Korta skämt

Skratt är det bästa botemedlet för att lyfta ditt humör och bota dig själv mot många sjukdomar. Det är därför vi under så många år, unga som gamla, har fallit vid skämtens fötter, de perfekta berättelserna för att leva upp varje kväll och få andra att skratta.

Om du är uttråkad och vill ha det bra eller vill få dina vänner och / eller familj att skratta, är den här artikeln perfekt för dig. Från aCOMO erbjuder vi dig det bästa korta skämt för alla åldrar. Upptäck bra skämt för barn, roliga skämt för vuxna och andra korta skämt att skratta utan att stoppa ... ha kul!

Index

1. Roliga skämt för barn
2. Roliga korta skämt för ungdomar och vuxna
3. Mer bra och roliga skämt att skratta högt

Roliga skämt för barn

De små älskar skämt, eftersom de är berättelser som man lätt kan lära sig av hjärtat för att få sina vänner eller familj att skratta vid varje middag eller möte. Om du vill roliga skämt för barn och lätt att förstå, du är på rätt plats! Det här är några bra och roliga skämt för de små hemma:

• Vad är det sista djuret i Noaks ark? Delfinen.
• Hur säger man näsduk på japanska? Saka-moko.
• Hur säger man skott på arabiska? Det går kulan.
• Vad säger en mask till en annan mask? Jag går en promenad runt kvarteret.
• En katt börjar skälla på taket på ett hus. En annan katt, förvånad, säger: Du är en galen katt, varför skäller du istället för att meja? Kattungen svarar: Kan jag inte lära mig ett annat språk?
• Läkaren säger till patienten: ta ett djupt andetag, jag ska lyssna på dig. Patienten svarar: läkare, vem ska du dölja för mig om jag inte är skyldig någon?
• Läkaren kommer ut efter en förlossning och barnets far frågar honom: Läkare, hur blev allt? Läkaren säger: allt gick bra, men vi var tvungna att sätta syre på barnet. Fadern, förskräckt, säger till honom: men läkare, vi ville döpa honom till Gabriel.
• En fisk frågar en annan fisk: vad gör din mamma? Han svarar: Ingenting, och vad gör din? Inget heller.
• Vad är höjden på Aladdin? Ha ett dåligt humör.
• Om en loppa dör, vart går den? Till pulgatoriet.
• Läraren säger till eleven efter att ha rättat uppgiften: Ditt arbete har rört mig. Studenten, förvånad, frågar honom: Och varför lärare? Professorn med ett hånfullt ansikte säger till honom: För att jag var mycket ledsen.
• Barnet säger till mamman: Mamma, jag vill inte leka med Pedrito längre. Mamman frågar barnet: Varför vill du inte leka med honom längre? För när vi spelar träklossar och jag slår honom i huvudet med en, börjar han plötsligt gråta.
• Läraren säger till Juanito: Juanito, vad skulle du göra om du drunknade i poolen? Juanito svarar: Jag skulle gråta mycket för att ventilera.
• Son, jag ser tjock, ful och gammal ut. Vad har jag son, vad har jag? Mamma, du har helt rätt.
• Hur säger du smutsigt hår på kinesiska? Chin cham pu.
• Det var en gång ett barn så, så, så oklart att ... det spelar ingen roll, jag har glömt skämtet!
• Läraren säger till Jaimito: Jaimito, hur säger du på engelska "katten föll i vattnet och drunknade?" Lätt lärare, det sägs "Kattkatapellen i vattnet glöder inte mer meow meow".
• En vän säger till en annan vän: Hur går det med gift livet? Jag kan inte klaga, säger hon. Så det går väldigt bra, eller hur? Nej, jag kan inte klaga eftersom min man är bredvid.
• Du är verkligen besatt av mat. Vad säger du krocket?
• Varför ser tätningar alltid upp? För det finns strålkastarna!
• Servitör, den biffen har många nerver. Tja normalt, det är första gången de äter det.
• Vad heter Bruce Lees kusin? Broco Lee.
• Om zombier faller sönder över tiden, nedbrytbara zombies?

Om du planerar ett möte med dina söner eller döttrar och deras vänner, kommer den här artikeln om vilka spel att spela på en pyjamasfest att ge dig bra idéer.

Roliga korta skämt för ungdomar och vuxna

Om du vill ha mer korta skämt, då föreslår vi nya alternativ. I det här urvalet av bra och roliga skämt hittar du allt från det mest absurda till något mer detaljerat för dem som har en annan humor. Att tycka om!

• Ett barn gör läxor och han frågar sin pappa: Pappa! Hur stavar du ordet bell? Hans far svarar: Det är skrivet på samma sätt som sonljud. Tack, pappa, pojken svarar innan han skriver tolón, tolón.
• En grupp människor gör folkräkningen i staden när de anländer till ett hus som heter "Paraíso". Det knackar på dörren och en man kommer ut, så de frågar: Sir, god morgon. Vad heter du? Mitt namn är Adam. Lord Adam, vad heter din fru? Min fru heter Eva, svarar han. Ummmm, låt oss se ... Av någon slump bor ormen också här? Ingen vän, naturligtvis inte! Svärmor förvisades från detta paradis för länge sedan.
• En mycket glad man frågar sin fru: Min kärlek, vad ska du ge mig på min födelsedag? Hon svarar: ser du den bilen i hörnet? Mannen, superupphetsad, säger: Herregud! Ska du verkligen ge mig den bilen? Hon, förvånad, säger till honom: naturligtvis inte! Jag ska ge dig ett strykjärn av samma färg.
• Barnet frågar mamman: mamma, var kom vi ifrån? Mamman svarar: Son, vi kommer från Adam och Eva. Barnet svarar: Mamma! I skolan berättar de för oss att vi kommer från apan. Mamman svarar: Min son, din fars familj är en sak och min är en annan.
• Vad arbetar du med? frågar de en man på en arbetsförmedling. Mannen svarar: att döda drakar. Och på ett utropande sätt säger de: men drakar finns inte! Mannen svarar frågande: Har du sett någon? Den som intervjuar honom svarar genast: nej herr, naturligtvis inte. Och mannen, stolt, svarar: ja det, för jag dödade dem alla.
• Anita säger till sin vän: Galen, jag vet varför jag blir fet. Det beror på schampot! På förpackningen står det "att ge kropp och volym". Och vad ska du göra? Frågar hennes vän henne. Titta, säger Anita, från och med nu kommer jag att tvätta håret med diskmedel, på lådan står det "tar bort fett, även det svåraste".
• Mamma, mamma, visste du att Joan of Arc var en drogmissbrukare? Mamman tittar på honom och säger: Men vad säger du? Det är inte sant. Ja mamma, i boken står det att han dog av heroin.
• Vad heter den japanska mästaren för fridykning? Tokofondo.
• Vad heter den japanska andraplatsen för fridykning? Kasitoko.
• Bataljongeneralen frågar en soldat: Soldat, vad är min rang? Soldaten, tveksam, svarar: Jag vet inte, min kapten? Var inte löjlig! svarar generalen, ser du inte alla stjärnorna som jag bär på mitt bröst? Åh ja! säger soldaten, då är du min himmel.
• En kvinna säger till sin man: Juan, du är besatt av fotboll och sanningen är att jag behöver dig. Han, irriterad, svarar: det är inte sant, och jag har inte heller rört dig! Vi ska tillgripa VAR.
• En masspappa säger med hög röst: Idag kommer jag bara att begränsa mig till att erkänna för de hängivna. En församlingsbarn stannar framför sitt säte och säger till sin far: Och när är det för oss som inte kom i stövlar?
• En hare säger till en sköldpadda på en fest: Turtle, vinet är över, ta pengarna och shoppa. Sköldpaddan lämnar och återvänder efter ett år. Sedan säger han till haren: Hur vill du ha det, vitt eller rött?
• Läraren säger till Jaimito: Jaimito, vad kan du berätta om gelén? Jag vet inte, lärare. På min gamla skola kände jag bara det latinska "jag" och det grekiska "Y", men det latinska "G" hörde jag aldrig.
• En galen med en kvaststick låtsas att han tittar i ena änden. Psykiatrikerna anländer och frågar honom: Vad händer här? Galningen svarar: Vi ser månen. En av psykiatrikerna gör samma sak som de galna och säger: Men du är mer galen än när du kom, du kan inte se någonting här. Galningen svarade sedan: Du är galnare, vi har försökt se något hela dagen och du vill se det första gången.
• I ett diskotek närmar sig en man ett bord och säger till en av tjejerna: Ska vi dansa? Flickan säger till mannen: Och vem tar ut min vän? Oroa dig inte, säger mannen, säkerhet, ta bort kvinnan härifrån!
• Vad säger en leguan till sin tvillingsyster? Vi är iguanitas.

Om du gillar de här korta, menande skämt som får dig att skratta och vill ha fler alternativ, missa inte den här artikelnHOWTO!

Mer bra och roliga skämt att skratta högt

Det följande skämt att skratta högt De kommer att göra dig till festens liv vid varje evenemang eller middag med dina vänner. Så, om du letar efter korta skämt att skratta utan att stoppa, lär dig ett av dessa alternativ! Några av dessa alternativ!

• En kvinna säger till sin man: Älskling, gillar du min kostym? Ja, min kärlek, svarar mannen, det är en mycket fin ko-kostym. Men jag är förklädd till en dalmatiner!
• En far säger till sin son: Hur vacker du har djävulens tatuering på armen. Pojken, plågad, svarar honom: Men vad säger du? Om det är min flickväns ansikte.
• En man som är helt berusad kommer till Anonyma Alkoholister och där frågar de honom: Kom han ensam? Berusaren tar ut glaset och säger: Nej, bättre med is.
• En kvinna säger till sin man i en klädaffär: Älskling, ge mig barnet. Nej, låt mig gråta bättre, svarar han. Hon vänder rädd och säger: Men varför måste hon gråta? Till vilket han svarar: Jag vet bara inte var jag lämnade det.
• I ett galenhus frågar en läkare en patient: Sir, varför pratar du med en toffel? Till vilket patienten svarar: Läkare, ser du inte att det står "Converse" på det?
• Carlitos går in i en videobutik och frågar ägaren: Sir, kan du hyra mig "Batman Forever"? Som mannen svarar: Nej, "för alltid" kan jag inte, han måste returnera det "imorgon".
• En dår säger till sin vän: Läkaren beordrade mig att ta 3 urinprover, men sanningen är att jag bara har kunnat ta 2. Det smakar hemskt!
• Vad säger ett tak till ett annat? Tak mindre.
• De frågar Josefa: Fru, vad tycker du om inteckningar? De verkar väldigt bra för mig, säger hon, flodhästar har också rätt att gå ut och ha kul.
• En kvinna säger till sin mamma: Mamma, min man gick för att köpa ris och han har fortfarande inte kommit tillbaka. Jag vet inte vad jag ska göra. Åh, dotter, oroa dig inte, svarar hennes mamma, börja göra spagetti.
• Läraren frågar Jaimito: Jaimito, vilken kemisk formel är H2O + CO + CO? Lätt, lärare! Det är kokosnötvatten.
• En mamma säger till sin son: Jaimito, en liten fågel sa till mig att du tar droger. Den som får droger är du som pratar med små fåglar.
• Läkare, läkare, min bebis är sex månader gammal och han öppnar inte ögonen. Läkaren tittar på barnet och säger till sin far: Sir, den som måste öppna dina ögon är du, den här babyen är kinesisk.
• Min fru gjorde mig till troende, säger en man till sin vän. Hur kommer det sig? Vän frågar honom. För jag trodde inte på helvetet förrän jag gifte mig med henne.
• Hur stannar en trollkarl efter att ha ätit? Magordito.
• Kan jag få en kort latte? Maskinen är trasig, över.
• Vad är en fisk i filmerna? Tja, bara en åskådare ...
• Det här är en man som går in i en spikstång och ... ow, ow, ow, ow.
• Vad säger en spagetti till en annan? Min kropp ber mig om sås!
• Matematikboken är omogen, det är på tiden att han löser sina problem ensam.

Om du vill läsa fler artiklar som liknar Korta skämtrekommenderar vi att du går in i vår kategori av leksaker och spel.